Donnerstag, 29. März 2012

Tag 2

Nun hab ich ihn hinter mir, den Gefühlshorrortip für diesen Zyklus. Endlich kann ich wieder nach vorne schauen, mein Glück sehen und neue Hoffnungen schöpfen. Wie sagt man doch so schön, "jedes Ende ist auch ein neuer Anfang". Ich kann es aber trotzdem einfach nicht lassen, mir über das "Warum" Gedanken zu machen. Es bleiben ja nicht mehr viele Gründe, für das Ausbleiben einer Schwangerschaft übrig, nämlich genau zwei: 1. Alle meine Eizellen lassen sich nicht befruchten, sie stellen sozusagen biologische Fehlkonstruktionen dar oder 2. die befruchteten Eizellen wollen sich einfach nicht einnisten. Beides irgendwie besch.... Was mache ich eigentlich, wenn sich bei der ivf rausstellt, dass der 1. Grund ursächlich ist, und meine Eizellen einfach nicht befruchtungsfähig sind? Gibt es das überhaupt, dass sämtliche Eizellen nicht befruchtungsfähig sind? Wenn ja, dann muss ich mich wohl oder übel von meinem Kinderwunsch verabschieden. Das wird hart, sehr hart, aber immerhin wüßte ich dann endlich mal warum ich kein Kind bekomme. Beim 2. Grund, der nichterfolgten Einnistung, könnte es doch dann auch daran liegen, dass unsere Embryonen nicht schlüpfen können, weil die Hülle um die Eizelle herum zu dick ist. In diesem Fall könnte man mit assisted hatching nachhelfen. Ich hätte dann einen Grund und eine entsprechende Erfolgsaussicht. Schlecht wäre, wenn sich die Eizelle ohne erkennbaren Grund nicht einnistet. Dann stellt man sich wieder dieses "Warum". Ich werde auf jedenfall meinen Arzt am Montag darauf ansprechen, mal sehen, was er sagt.
Shopping gestern hat gutgetan, habe mir ein Sommerkleid gekauft. Frisörtermin war so lala. Das lag aber nicht an meiner Friseuse, sondern an der Kundin, die den Platz neben mir hatte. Eine Zahnarztgattin, die sich darüber ärgerte, dass innerhalb von 8 Wochen zwei Helferinnen ihres Mannes schwanger geworden sind und nun nicht mehr am Behandlungsstuhl mitarbeiten dürfen, sondern nur noch an der Rezeption und dass die eine nun öfters mal krank wäre und so. Und bei der Gelegenheit musste sie auch mehrfach erwähnen, dass sie selbst 5mal schwanger war. Und immer wieder dieses "Ich war ja 5 mal schwanger..... also sowas hab ich in meinen ganzen 5 Schwangerschaften noch nicht erlebt..........das war in meinen 5 Schwangerschaften ganz anders....... und hab ich schon erwähnt, dass ich 5mal schwanger war?????? GRRRRRRRRRRRRRR, warum müssen solche Leute immer an solchen Tagen neben einem sitzen? Ich hatte grad den Eindruck, die spürt, dass sie neben der größten Fortpflanzungsversagerin überhaupt sitzt und versuchte nur noch mehr Salz in meine Wunden zu streuen ;-)

Dienstag, 27. März 2012

Da ist sie ja

Auf mein Gefühl ist eben Verlass :-(  Nur dass sie heute schon kommt hätte ich nicht wirklich gedacht, da Utrogest meine Zyklen bisher immer verlängert hat, diesmal ist er nun also zwei Tage kürzer als normal. Ist aber ganz gut so, so war die Leidenszeit diesmal kürzer. Und da ich heute noch einen Frisörtermin habe und anschließend shoppen gehe ist das auch recht passend. Frisör und Shopping, immer noch die besten Mittel gegen Frust!

Montag, 26. März 2012

Depressionen und Hormone

Gestern war der schlimmste Tag meiner PMS-Zeit. Ich glaube, schlimmer geht nimmer. Die Depressionen sind am Tiefpunkt geblieben und meine Launenhaftigkeit konnte ich selbst nicht mehr ertragen. Am liebsten wär ich vor mir selbst davon gelaufen. Egal was war, nichts war mir recht und ich war einfach nur unglücklich. Ich hab mein Glück nicht mehr sehen können, es gab nur noch den unerfüllten Kinderwunsch und das ist sonst gar nicht meine Art. Ich bin sonst zwar auch traurig über die ganzen Mißerfolge, aber ich sehe immer die ganzen anderen Punkte in meinen Leben, in denen ich Glück habe und bin sonst trotz unerfülltem Kinderwunsch nicht unglücklich, traurig ja, aber nie unglücklich. Mein Mann wollte mich aufmuntern, was ihm aber nicht geglückt ist. Und ganz ehrlich, er hatte auch keine realistische Chance erfolgreich zu sein. Egal was er gemacht hat, es hat mir nicht gepasst, selbst wenn er dann das gemacht hat, was ich gesagt hab, was mir nicht recht. Ein Wunder, dass er nicht schreiend davon gelaufen ist. Danke, mein Schatz, für dein Verständnis und deine Liebe. Ich liebe Dich! Du bist der Beste!
Ich hab ja immer depressive Verstimmungen vor der Mens, aber die halten sich normalerweise in Grenzen, aber wenn ich auf den ganzen Hormonen bin, dann nimmt das extreme Ausmaße an. Ich hab deshalb die Utrogest abgesetzt, ich weiß ja eh, dass es nicht geklappt hat, da brauch ich die auch nicht weiter nehmen. Und siehe da, heute geht es mir gleich besser :-) Ich glaube, jetzt gehts bis zum Einsetzen der Mens, mit der kommt nochmal ein Tiefpunkt, aber dann gehts wieder richtig bergauf. Wo ist eigentlich der Knopf mit dem ich mich ein paar Tage in die Zukunft katapultieren kann? Sagen wir mal zum 2.April ;-)

Samstag, 24. März 2012

"Kevin, du nervst! Kevin, sei doch mal ruhig"...

..."Kevin bist du behindert, oder was? Warum kannst du nicht mal die Klappe halten?" Genauso hat eine junge Mutter, die in der Straßenbahn hinter mir saß, mit ihrem kleinen Sohn geredet. Der Kleine, ein aufgeweckter und lebensfroher Kerl, hat aus dem Fenster geschaut und seine Mutter gefragt, was es denn da so zu sehen gibt. Und das war dieser Frau offensichtlich zu viel, die wollte nämlich lieber übers Handy mit jemandem telefonieren. Sie hat sich auch lauthals bei ihrem Gesprächspartner über ihren Sohn beschwert "So geht das den ganzen Tag! Der nervt mich! Warum kann der nicht mal die Klappe halten und still sitzen?" Und dann wieder zu ihrem Sohn "Kevin, ich bring dich zur Oma, dann kannst du bei der das Wochenende verbringen!" Ich hätte mich am liebsten umgedreht, und der mal die Meinung gesagt.
Warum darf die ein Kind haben und ich nicht?

Mittwoch, 21. März 2012

Hilfe, Pickel!

Dass ich am Zyklusende immer Pickel bekomme ist mir ja bekannt, dass sie sich aber jetzt schon am ZT 21 blicken lassen ist neu. ARRRRRGH! Ich hasse diese Pickel. Warum sind die jetzt schon da? Normal kommen die doch immer erst kurz vor der Mens, also nicht vor dem 26./27. ZT. Aber doch nicht am 21.!!! Kommt das vom Utrogest? Ich habe ja schon 3 Zyklen  mit Utrogest hinter mir, und die Pickel kamen trotzdem nie früher, dafür hatte ich in den anderen 3 Zyklen ab dem zweiten Tag mit Utrogest Unterleibsziehen. Dieses ist dafür noch nicht da. Gut, von mir aus kann das auch weg bleiben, ich lege keinen Wert drauf, dass es doch noch kommt. Aber die Pickel ärgern mich. ich sehe aus wie ein pubertierender Teenager. Und das schlimmste, die kamen über Nacht. Gestern war noch nix zu sehen.
Ich frage mich, ob diese Pickel schon etwas mit dem Ergebnis, nämlich negativ, zu tun haben, oder ob ich trotzdem schwanger sein kann. Vielleicht bin ich blöd, aber ich denke immer, mein Gefühl würde es mir signalisieren, wenn ich schwanger wäre. Aber es sagt nur, auch jetzt, es ist alles wie immer. Kein Baby da. Meine Mutter sagt immer, dass das Blödsinn ist und dass man das nicht im Gefühl haben könnte. Hätte sie damals auch nicht gehabt. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass ich es fühlen würde. Ich hab schon so oft Sachen im gefühl gehabt, die sich bewahrheitet haben. Kann natürlich auch nur Zufall gewesen, aber trotzdem glaube ich dran. Bis mir das Gegenteil bewiesen wird. Und obwohl ich immer gern Recht behalte, wäre ich doch froh, wenn ich dieses eine mal unrecht hätte....

Dienstag, 20. März 2012

Urlaub - ja oder nein?

 Als mein Mann gestern abend von der Arbeit nach Hause kam, sagte er mir, dass er gerne Urlaub buchen möchte, am liebsten schon für April. Das hat mich erstmal geschockt, haben wir doch am 2. April unseren Termin beim Doc, um das weitere Vorgehen, also die ivf, zu besprechen. Und dann müssen wir die ivf auch noch von der KK genehmigen lassen, d.h. wieder die Anträge einreichen und auf das OK warten. Und wenn das durch ist, möchte ich gern direkt starten. Mein Mann sieht das alles so locker. Auf meine Einwände hin, meinte er nur, macht doch nichts, dann wird die ivf halt etwas verschoben. Aber die ivf zu verschieben, bedeutet wieder warten bis etwas passiert. Seit wir ein Kind wollen, bin ich ständig nur am warten, dass endlich mal was passiert. Warten auf Arzttermine, warten auf Untersuchungsergebnisse, warten auf den nächsten Versuch,..... Ich will eigentlich nicht mehr warten, aber ganz ehrlich, seit mein Mann gestern den Urlaub angesprochen hat, ist in mir das Fernweh geweckt worden. Es gibt noch so vieles, was ich noch nicht gesehen habe und so viele Länder, in denen ich noch nie war. Und mit Babybauch ist das mit dem Urlaub auch nicht mehr so einfach. Und wer weiß, vielleicht würde der Urlaub uns gut tun, man könnte mal für eine gewisse Zeit den ganzen Hormonzirkus hier vergessen und einfach mal das Leben genießen. Ich bin jetzt unschlüssig, was ich machen soll. Erst Urlaub und dann ivf? Oder besser umgekehrt? Unterm Strich ist mir der Kinderwunsch auf jeden Fall wichtiger, was dafür sprechen würde, erst die ivf durchzuziehen, aber vielleicht würde es sich auch positiv auf den ivf Versuch auswirken, wenn wir ganz entspannt aus dem Urlaub zurückkämen. 
Aber vielleicht müssen wir uns auch gar nicht entscheiden, immerhin könnte es doch sein, dass ich vor der eigentlichen ivf einen Pillenzyklus machen muss, der wäre dann wohl im Mai. Und während des Pillenzyklus könnte man ja ruhig in Urlaub fliegen. Wir sind dann so verblieben, dass wir den 2.April abwarten und wenn der Mai ein Pillenzyklus wird, buchen wir was für Mai, und wenn nicht, überlegen wir es uns, während unser Antrag bei der KK zur Genehmigung vorliegt.

Montag, 19. März 2012

Wie machen die das?

Heute ist offensichtlich Tag der kinderreichen Familien. Wo ich auch hinsehe, Familien mit mehreren Kindern. Und ich stehe nur da und denke: "Wie machen die das?"
Morgens beim Bäcker, Mutter mit drei Kindern und meine Gedanken "Wie hat die das gemacht?". Dann im Bus eine Mutter mit 5, ich wiederhole 5!!! Kindern, und ich denke: "Wie hat die das gemacht?" Und beim Mittagessen, wer setzt sich zu mir an den Tisch? Eine Familie mit 2 Kindern und das Dritte ist unterwegs. Das jüngere von den beiden ist geschätzt gerade mal so 1,5 Jahre alt und so wie die Mutter aussah, ist die Geburt des Dritten nicht weit entfernt und ich sitze daneben und denke "Wie machen die das nur?" Eine doofe Frage, ich weiß, mir ist ja schon klar, wie die das geschafft haben, trotzdem...

Nun zu meiner aktuellen Situation: Ich bin heute beim ZT 19 angelangt. meine Internetrecherche hat ergeben, dass die Einnistung, sofern es zu einer kommt, gestern oder heute erfolgen müsste. Ich habe mal nix gespürt oder bemerkt, keine Einnistungsblutung, kein Einnistungsschmerz. Spürt man das überhaupt? Das zu recherchieren bringt nicht viel, die einen sagen ja, die anderen nein. Ist wohl auch bei jedem unterschiedlich.
Das einzige was ich spüre, sind die utrogest bedingten Depressionen, die ich immer bekomme, wenn ich utrogest nehme. Und darauf könnte ich gut verzichten :-)

Also,  heißt es für mich, weiter warten und hoffen.

Donnerstag, 15. März 2012

Das Warten beginnt

Der erste Tag nach meiner letzten iui, egal wie sie ausgeht, es war die letzte. Und ich? Ich schwanke mal wieder zwischen Hoffnung und Pessimismus. Darf ich mir realistische Hoffnungen machen? Auf der einen Seite, könnte es ja klappen, theoretisch zumindest, aus medizinischer Sicht. Auf der anderen Seite hat es die ganze Zeit nicht hingehauen, wieso eigentlich dann gerade jetzt? Und was soll ich eigentlich verbessern, wenn doch alles eh schon bestens ist. Dann kann man doch gar nix besser machen. Also, alles was ich tue hilft eh nix. Wenn man ein Problem hat, dann kann man das beheben, und dann hat man bessere Chancen. Aber so? Das ist doch alles Irrsinn. Und die geplante IVF als nächsten Schritt, kann die mir in meiner Situation überhaupt was bringen? Ich meine, wenn man z.B. verschlossene Eileiter hat oder die Spermienbeweglichkeit nicht stimmt, dann stellt die IVF eine wirkliche Hilfe da, die vorhanden Probleme sollen dadurch behoben werden. Und bei mir? Was soll die IVF beheben? Oh man, Fragen über Fragen und ich hab keine Antwort darauf.  Ich weiß nur, dass ich die IVF machen werden, auch wenn ich mich frage, ob sie mir helfen kann.
Am 28.März muss ich zum Schwangerschaftstest in die Klinik. Und der kleine Pessimist in mir hat dafür gesorgt, dass ich schon den nächsten Besprechungstermin am 2.April vereinbart habe. Hoffentlich hat das keinen negativen Einfluss auf das Ergebnis, nicht dass ich abergläubisch wäre, aber......




Mittwoch, 14. März 2012

Heute alleine

Mein Mann hatte ein wichtiges Meeting in der Firma und konnte zum ersten mal leider nicht mit zur Insemination. Mir ist das schon schwer gefallen, alleine zu diesem Termin zu gehen, nicht weil ich angst hätte oder so, sondern aus dem Grund, dass wenn es diesmal klappen sollte, mein Mann bei der Zeugung nicht anwesend war. Ist vielleicht doof so zu denken, aber für mich ist ne seltsame Vorstellung, dass ich mit dem Doc und der Arzthelferin alleine war. Nichtsdestotrotz würde ich mich natürlich riesig freuen, wenn es klappen sollte.
Unsere Ergbenisse waren wie immer super. Die genaue Spermienanzahl habe ich mir nicht sagen lassen, mir reichte die Aussage des Docs, dass es wieder wunderbar bar. Ich habe 2 Follikel im rechten Eierstock, wobei der eine mit1,3cm zu klein ist und so wird aus dem nix. Der andere ist 1,9cm und sieht laut meines Docs sehr schön aus. Mein Endometrium ist bei 1,1cm.
Jetzt brauche ich nur noch etwas Glück!

Dienstag, 13. März 2012

Es wird ernst

Eben habe ich mir das Predalon gespritzt. Ging ganz schnell, einfach und unkompliziert. Schon komisch, wenn ich daran denke, wie ich mich im November das erste mal gespritzt habe oder besser gesagt, mein Mann hat mir die Spritze gegeben. Ich war so aufgeregt und die Vorstellung, die Nadel in meinen Bauch zu stopfen, hat mich ganz schön gegruselt. Meine Hände haben so gezittert, dass ich es noch nicht einmal geschafft habe die Brechampullen zu öffnen. Zum Glück war mein Mann da und konnte aushelfen. Bei zweiten Versuch hatte ich das Glück nicht und musste selber ran. Und was soll ich sagen, es ging doch tatsächlich, hat zwar etwas gedauert, bis die Nadel wirklich in meinem Bauch war, aber es ging. Und seit dem geht das ratzfatz bei mir.
Und morgen um 10.30 Uhr findet dann die Insemination statt.

Montag, 12. März 2012

Horror-Eltern

Ich muss meinem Ärger jetzt mal Luft machen. Hab eben auf bild-online gelesen, dass die Horroreltern, also die, die ihr Kind zeugten, um es zu mißbrauchen nun verurteilt wurden. Und was haben die bekommen? Sie 5 und er 8 Jahre Haft. Hallo? Nur 5 und 8 Jahre für so eine abscheuliche Tat. Das regt mich total auf. Der Staatsanwalt hatte für den Vater 10 Jahre verlangt, und er bekommt nur 8? Da frag ich mich doch warum. Ich finde ja, so Leute sollten für immer weggesperrt werden. Ja, ich weiß auch, dass das das Strafgesetzbuch nicht hergibt und 10 Jahre das Höchstmaß ist. Trotzdem denke ich so. Und wenn es schon nur max 10 Jahre gibt, warum kommen die dann mit 5 und 8 Jahren davon? Das regt mich so auf. Und was mich auch aufregt ist, dass solche Frauen überhaupt erst schwanger werden dürfen. Das ist doch ein Witz, wenn man mal überlegt, wieviele Frauen sich ein Kind wünschen und alles für ihr Kind tun würden, damit es ihm gut geht, aber diese Frauen bekommen ums verrecken keins. Und dann kommt da so ne miese dreckige Schlampe an und will schwanger werden, damit ihr Macker seine perversen Neigungen an dem unschuldigen Kind auslassen kann, und DIE wird dann sofort schwanger. Ich könnt grad kotzen. Das Leben ist so ungerecht.

Samstag, 10. März 2012

Shopping

Heute bin ich doch noch zu meiner Shoppingtour gekommen :-) Ich wollte mir ja unbedingt was zum Anziehen kaufen und dachte da an Kleider, Röcke, Hosen, T-shirts und so. Und was finde ich? SCHUHE!!! Klar, die zieht man auch an, aber die hab ich mir auch in den letzten 3 Jahren immer mal wieder gegönnt. Aber was soll ich sagen, die Schuhe haben mir so gut gefallen, die konnte ich nicht dort lassen. Ich liebe Schuhe, die hohen Hacken genauso wie die flachen Ballerinas. Und an denen konnte ich nicht vorbeigehen. Ist schon komisch, irgendwie finde ich nie das, was ich mir vorgenommen habe zu kaufen. Kennt ihr das? Bei mir ist das häufig so, so wie heute, da will ich ne Hose oder ein T-Shirt oder so und es gefällt mir nicht, ist nicht in meiner Größe da oder ich seh da drin total bekloppt aus, finde dafür aber Tausend Dinge, die ich eigentlich gar nicht kaufen wollte.

Freitag, 9. März 2012

14.März

Das ist der Termin, an dem unsere 4.iui stattfinden wird. Ich brauche nicht nochmal zur Kontrolle kommen, die iui findet an diesem Mittwoch um 10.30 statt. Mein Mann muss um 8.10 hin, und am Dienstag muss ich mir um 10.30 Predalon spritzen.
Nach dem Gespräch mit der Klinik bin ich raus, ich wollte ja in die Stadt, aber das Wetter war so herrlich, dass ich mich entschlossen habe, spazieren zu gehen und die Sonne zu genießen. Unglaublich wie warm es heute war, hab ich gestern doch noch draussen gefroren.  Und während ich so rumlaufe und die Sonne genieße, fange ich auf einmal an zu überlegen, was denn der genaue Geburtstermin wäre, wenn es denn diesmal klappen würde. Und im nächsten Moment schimpfe ich selbst mit mir, dass ich das tue. Immerhin hab ich mir geschworen, keine Geburtstermine mehr auszurechnen. Und trotzdem ertappe ich mich dann doch immer mal wieder dabei. Und dabei schürt das doch nur wieder Hoffnungen in mir. Tja, das mit der Hoffnung ist bei mir so eine Sache. Auf der einen Seite, soll man die Hoffnung ja bekanntlich nicht aufgeben, auf der anderen Seite ist der Fall bei mir beim Einsetzen der Mens umso heftiger und tiefer je mehr ich vorher gehofft habe. Da war zwar auch bisher immer meine innere Stimme, die mir sagte, dass es nicht geklappt hat, aber blöd wie ich bin, habe ich gehofft, gehofft auf ein Wunder, gehofft schwanger zu sein, gehofft, meine innere Stimme möge sich irren..... Aber diese blöde Hoffnung ist auch nicht tot zu kriegen, jetzt schon wieder, ich kann es einfach nicht lassen, tief in meinem inneren zu hoffen, dass es nun doch endlich mal klappt.

ZT 9

Komme eben vom US nach Hause. Heute war extrem viel los in der Klinik und ich musste etwas länger warten, aber das macht ja nix. Also, ich hab ein Ei mit 1,3 cm und Endometrium ist bei 6. Um 14 Uhr erfahre ich dann, wie es weiter geht, ob ich am Montag nochmal zur Kontrolle muss oder ob ich gleich den Termin für die iui bekomme. Das hängt von meinen Blutwerten ab. Sieht soweit mal wieder alles gut aus, hat er gemeint. Aber freuen kann ich mich nicht so recht aber traurig bin ich auch nicht, meine Gefühle sind da im Moment eher neutral. ich überlege auch, ob ich mir am iui Tag überhaupt sagen lassen soll, wieviele Spermien ich bekomme, das macht mir dann eh nur wieder Hoffnungen, die sich nicht erfüllen. Vielleicht ist es leichter zu akzeptieren, wenn man nicht alles weiß. Mal sehen, ist ja erst nächste Woche, bis dahin ändert sich meine Einstelung dazu bestimmt noch x-mal.
Mit dem Shoppen heute wird es wohl nix werden. Mein Mann muss länger arbeiten und wenn wir ganz viel Pech haben muss er auch morgen arbeiten :-( Da kann man halt nichts machen, Arbeit geht vor und es geht darum, dass Fristen eingehalten werden. Und alleine in unserem Lieblingseinkaufszentrum ist auch blöd. Meine Freundinnen wohnen zuweit entfernt und so kann von denen auch keine mit. So werde ich nach dem Anruf heute mittag etwas in die Stadt fahren und dort alleine bummeln.

Mittwoch, 7. März 2012

Träume

Letzte Nacht habe ich nicht gut geschlafen. Ich bin sehr oft aufgewacht und hatte so ein Gefühl, dass ich nie schwanger werde, weil ich mit Mitte 30 zu alt dafür bin. Nun ich weiß, dass das Blödsinn ist. Immerhin gibt es genug Frauen, die älter sind und problemlos schwanger werden. Trotzdem, das Gefühl war da. Und das, obwohl ich geträumt habe, ich hätte einen Sohn bekommen. Vor ein paar Tagen habe ich schonmal geträumt, ich würde einen Sohn bekommen. Der Unterschied zum letzten Traum war aber, dass mein Sohn diesmal nicht den Namen hatte, den ich mir schon ausgedacht hatte, sondern einen anderen. Im ersten Traum hatte mein Sohn meinen Wunschnamen. Meine Träume sind in der Vergangenheit ja schon öfters war geworden, so z.B. träume ich auch seit meinem Kinderewunsch fast zu jedem Zyklusende, dass ich nicht schwanger bin, was ja immer eingetreten ist. Leider funktioniert das nur nie mit den Schwangerschafts und Babyträumen, die ich ab und zu mal zu Beginn meines Zyklus habe.
Ich habe übrigens beschlossen, mir mal am Freitag neue Kleider zu kaufen. Seit unserer Übungsphase hab ich mir nie was gekauft, weil ich jedesmal dachte "Wenn es diesmal klappt, kannst du das eh nimmer anziehen". Aber damit ist jetzt Schluß, wenn ich schon nicht schwanger werde, will ich neue Klamotten haben! Und deshalb, mein Lieblingseinkaufszentrum, mach dich bereit, am Freitag komme ich :-)