Dienstag, 26. Juni 2012

Genug gejammert

Meine Mutter hat angerufen, sie hat sich mit einer Freundin getroffen. Und deren Sohn ist schwer krank, er hat Hodenkrebs und sehr wahrscheinlich müssen demnächst beide Hoden entfernt werden.  Und ich sitze hier rum und heule, weil ich nicht schwanger bin. Sehr beschämend! Das zeigt mir mal wieder, wie gut es mir doch eigentlich geht. Ich bin gesund, habe einen tollen Mann, der mich liebt und mich immer wieder auffängt und tröstet. Finanziell geht es uns auch ganz gut. Und der arme Kerl mit Hodenkrebs? Dem gehts schlecht, der hat Grund zu jammern und traurig zu sein, nicht ich. Ich glaube, ich muss mich öfter mal daran erinnern, wie gut es mir eigentlich geht.

Mein Mann hat übrigens ab morgen für den Rest der Woche frei. Unserem Urlaub steht nichts im Wege. Ich freue mich schon. Egal wo wir landen, hauptsache raus und der Kinderwunsch muss zuhause bleiben :-)
Ich wünsche euch allen eine schöne Woche, denen, die gerade in einem Übungszyklus oder ivf/icsi Versuch stecken viel Erfolg und allen Urlaubern schöne erholsame Urlaubstage.
Wenn ich Internetzugang haben sollte, werde ich mich hier mal einloggen und schauen, was es neues gibt.

Ich bin einfach nur blöd

Ihr Lieben, ich danke euch fürs Aufbauen. Es geht mir schon langsam besser. Der Schmerz sitzt noch tief, aber die Heulerei hat aufgehört.
Was mich zudem Mißerfolg noch zusätlich schmerzt, ist, dass ich immer diejenige bin, die immer alles für andere macht. ich bin immer da, wenn mich jemand braucht, auch wenn es bei mir grad nicht so passt. Ich hab  meiner Freundin verziehen, die in ihrer Kinderwunschphase sehr gemein zu mir war. Sie hat mich mehrfach verletzt, aber ich habs ihr verziehen, weil ich wußte, dass es ihr nicht gut geht. Sie hat mir selbst auch nie von ihrem Kinderwunsch erzählt, ich habe es durch Zufall mitbekommen, wie sie mit ihrer Schwester darüber geredet hat. Ich hab sie aber nicht darauf angesprochen, weil ich dachte, wenn es ihr nicht gut tut, mir das zu sagen, dann ist das so. Ich hab ihre Sticheleien und Gemeinheiten ausgehalten und was ist der Dank dafür? Sie bekommt nun schon ihr zweites Kind und ich hab noch nicht einmal eins. ich war noch nicht ein einziges mal schwanger. Ich hab sie meine Mißerfolge noch nie spüren lassen. Nie. Ich hab alles ausgehalten, auch wenn ich grad mal wieder ein negativ bekommen und mich schlecht gefühlt habe. Das ist so ungerecht! Bevor mich hier jemend falsch versteht, ich möchte nicht, dass sie eine Fehlgeburt erleidet nur weil ich kein Kind habe, nein, das möchte ich wirklich nicht. Die Gerechtigkeit besteht für mich nicht darin, dass sie ihr Kind verliert, sondern darin, dass ich auch eines bekommen darf. Vielleicht sollte ich auch mal gemein sein, vielleicht ist das der Trick dabei. ich bin immer die nette und liebe. Und immer die, die regelmäßig einen Schlag in die Fresse bekommt.  Und trotzdem kann ich nicht anders. ich kann einfach nicht fies und gemein sein. ich kenne auch ihre Schwachpunkte, es wäre ein leichtes für mich, da hinein zustoßen. Aber ich kann es einfach nicht. ich bin einfach zu blöd!
Mein Mann versucht spontan Urlaub für diese Woche zu bekommen, müsste gehen, da nicht viel los ist zur Zeit. Und dann wollen wir weg. Wohin? Keine Ahnung, einfach drauf losfahren und bleiben, wo es uns gefällt.

Montag, 25. Juni 2012

Ich will nicht mehr

Die vom KiWuZ haben sich ewig nicht gemeldet. Gut, das Ergebnis wußte ich ja, aber ich wollte doch wissen, wie und wann es weitergehen kann. Also hab ich um 16 Uhr selbst dort angerufen.
Ich:"Hallo, hier Feb, ich weiß bereits, dass der Test negativ ist, aber ich woltte wissen, wie es jetzt weitergeht" Arzthelferin:"Oh, hm, ok, ich schau mal nach, moment"...blätter, blätter, raschel, raschel "So, da hab ich es. Also der Test war NEGATIV, es besteht KEINE Schwangerschaft!" Danke, echt, da frag ich mich, von wem die ihr Feingefühl hat. Ich sag der doch, dass ich das schon weiß und trotzdem muss die mir das erst mal nochmal vor den Latz knallen. Super, echt. Da könnte man doch wirklich etwas taktvoller sein. Aber nein, da muss man dann nach Salz in die Wunde streuen. Kann die sich nicht denken, dass das zusätlich nochmal einen Stich ins Herz gibt und weh tut, wenn sie das nochmal so betont? Blöde Kuh! Ich hoffe für sie, dass sie nie in so eine Situation kommt und nie spüren muss, wie weh das tut. Ich soll übrigens einen Monat pausieren, was mir nichts ausmacht, denn das hatte ich eh vor. Ende Juli kann es weitergehen, die Unterlagen bekomme ich zugeschickt. Aber um ehrlich zu sein, weiß ich nicht, ob ich wirklich weiter machen soll. Das kostet alles so viel Kraft und ich kann es auch langsam nicht mehr hören, dass bei uns alles immer top ist. Das kotzt mich so an. Warum kann ich nicht auch einen Grund für diese ganze Misere haben? Warum? Dann könnte man darauf eingehen und versuchen das Problem zu beheben. Aber so? Was will man beheben, wenn es kein Problem gibt? Das ist einfach nur sch.....! Mein Mann ist da ganz anderer Meinung, er sagt immer, ich soll doch froh sein, denn so haben wir auch eine Chance, wenn wir es selbst versuchen und wenn irgendwas wäre, könnte es unter Umständen nur mit ivf/icsi klappen, sprich wenn man die Veruche gemacht hat und ist nicht schwanger, dann wars das, aber wir hätten ja auch nach den Versuchen noch eine Chance. Mich überzeugt das nicht, unsere Selbstversuche haben auch nix gebracht und dann sollen die jetzt plötzlich zum Erfolg führen? Das glaube ich nicht. Und ich denke, man kann es leichter akzeptieren, wenn man den Grund kennt. Mein Mann ist da auch anderer Meinung, er sagt, wenn man den Grund kennt, ist das mind. genauso schlimm. Ich weiß nicht...
Ach Mann, ich will kein Kind mehr wollen!!!!! Wo ist der Knopf, um den Kinderwunsch auszuschalten? Wo? Ich würd da sofort draufdrücken, wenn ich wüßte, wo er ist! ICH WILL NICHT MEHR WOLLEN!

Die rote Wahrheit

Nun läßt es sich nicht mehr leugnen, die Mens ist da. War ja klar, wie hätte ich auch mal Glück haben können :-(

Sonntag, 24. Juni 2012

Warten auf das Ergebnis

Zurück vom Bluttest. die Mens ist immer noch nicht da, aber mir ist so komisch im Bauch, wobei ich jetzt nicht weiß, ob das die Aufregung oder doch die Mens ist. So langsam regt sich auch bei mir etwas Hoffnung. Ich bin jetzt bei ZT 31, bis zu diesem Zeitpunkt war die Mens bei allen anderen Versuchen bereits da. Ob das was zu sagen hat? Oder leigt das an der erhöhten Dosis Utrogest? Spätestens heute mittag werde ich es wissen. Ab 14 Uhr kann der Anruf kommen. Oh Mann, warten gehört echt nicht zu meinen Stärken....
Ich möchte mich auch noch mal bei euch allen bedanken, für eure lieben Worte und Kommentare. Egal wie es ausgeht, zu wissen, dass es so viele Menschen gibt, die mit mir mitfiebern und so liebe Dinge schreiben, hilft mir dies alles besser durchzustehen. Danke euch allen, ich bin froh, dass ihr da seid!

Noch nichts

Immer noch nichts. Wenn sie morgen früh nach dem aufstehen nicht da ist, fahre ich zum Bluttest. Aber ich befürchte, die Mens will mich nur ärgern und ist deshalb noch nicht da und entweder sie ist gleich morgen früh da oder nach dem ich dort wieder wegfahre oder nach dem Anruf. Egal wann, aber die kommt bestimmt, die ist bisher immer gekommen, egal was war :-( Ich glaube mein Körper kann nur "nicht schwanger" und will mich jetzt auf eine falsche Fährte führen, damit ich morgen so richtig traurig bin.

Kurze Zwischenstandsmeldung

Bis jetzt noch alles im weißen Bereich. Das Ziehen im Unterleib ist zurück gegangen und seit heute morgen so gut wie weg. Dafür hab ich ständig das Gefühl die Mens läuft schon, aber bis jetzt  ist nur spinnbarer Zervixschleim zu sehen. Nach meiner Internetrecherche ist dies allerdings ein Vorbote der Mens :-(
Oh Mann, ich seh es kommen, das wird wie im Januar. Da wars genauso und die Mens kam nicht, so dass ich, auf Druck meines Mannes hin, doch zum Bluttest bin. Und es kam wie es kommen musste, die vom KiWuZ haben mittags angerufen und gesagt, dass der Test negativ ist und eine halbe Stunde später kam dann die olle Mens. Da hätt se sich auch mal vor dem Bluttest blicken lassen können.
Mal sehen, vielleicht führt dieses Posting ja nun auch zu einem baldigen Einsetzen der Mens :-(

Samstag, 23. Juni 2012

"You gave me a mountain"

Morgen ist es soweit, die Mens wird kommen, ich weiß es, ich spüre es, schon den ganzen Tag, dieses Ziehen, das ich immer habe wenn sie einsetzt. Heute ist ZT 29 und somit der Letzte und die Mens wird mal wieder pünktlichst erscheinen, was auch sonst :-( Und mein guter Vorsatz, diesmal nicht zu weinen geht grad den Bach runter. Dafür bekomme ich dieses Lied nicht aus meinem Kopf, es ist grad so passend, ein altes Lied, ich weiß nicht, ob es jemand von euch kennt. Nichts könnte meine Gefühlslage passender beschreiben als folgende Liedzeilen:
....
It's been one hill after another
I've climed them all one by one
But this time, Lord, you gave me a mountain,
A mountain you know I may never climb
It isn't just a hill any longer
You gave me a mountain this time.
...

Freitag, 22. Juni 2012

Kurz vor der Wahrheit

Die Stunde der Wahrheit rückt immer näher. Die letzte Runde PMS ist nun auch eingeläutet. Morgens nach dem Aufstehen habe ich das Gefühl, die Mens kommt, denn ich fühle mich schlapp, niedergeschlagen und erschöpft. Bei meinem 29 Tage Zyklus wäre Sonntag der Tag der Tage. Aber so wie es sich anfühlt, würde es mich nicht wundern, wenn es morgen schon soweit wäre. Nennt mich verrückt, bekloppt oder einfach nur pessimistisch, aber ich fühle ganz tief in meinem Herzen, dass es nicht geklappt hat. Das ist ein Stich ins Herz und in die Magengrube, so stark, dass ich doch weinen muss. Ich glaube, mir wären körperliche Schmerzen lieber als diese seelischen. Im Moment ist es so stark, dass ich nicht weiß, ob ich wirklich noch weitere Versuche machen soll. In den Hormonfreien Zyklen bin ich auch traurig über jeden Mißerfolg und um ehrlich zu sein, habe ich auch in diesen Zyklen geweint, aber es war nie so schlimm wie wenn ich auf diesen Hormonen bin. Ich fühle mich, als ob die Welt untergeht durch das negative Ergebnis. Ich will nicht mehr! Aber ich will mir auch nicht in 10 Jahren Selbstvorwürfe machen, dass ich zu früh aufgegeben habe. Ach Sch....., ich will mein Leben vor der Kinderwunschzeit zurück!



Mittwoch, 20. Juni 2012

Das sieht nicht gut aus

Mein Bauch ist dick, rund und aufgebläht, wie immer vor der Mens. Dazu gesellt sich hin wieder Unterleibsziehen. Der Heißhunger hat sich in Appetitlosigkeit verwandelt und seit einer halben Stunde friere ich. Das alles läßt nur einen traurigen Schluß zu: Die Mens rückt immer näher :-(

Dienstag, 19. Juni 2012

Gut drauf

Nachdem ich gestern abend das Gefühl hatte, die Welt geht für mich unter, geht es mir heute sehr gut. Bis jetzt war mir nicht einmal nach Weinen zu Mute. Ich habe den Verdacht, das könnte daran liegen, dass ich gestern abend vergessen habe die letzten beiden utrogest zu nehmen. Oder ich habe gestern so viel geweint, dass nun alles raus ist. Egal, hauptsache es geht mir wieder gut.
Am Montag muss ich zum Bluttest, ich habe vorsichtshalber mal meinen Vorrat an ob's gecheckt; ich möchte diesbezüglich am Wochenende keine unangenehme Überraschung erleben. Und während ich so gezählt habe musste ich an eine Situation aus meiner Jugendzeit denken: Als ich mich in den Anfängen meiner Mens-Zeit befand, habe ich jeden Monat über dieses lästige Übel geschimpft, ich fand es einfach nur nervig und eklig. und als ich wieder einmal darüber motzte, das ich alle 4 Wochen meine Tage bekomme, sagte meine Mama zu mir: "Feb, sei froh dass du das hast, dann kannst du mal ein Baby bekommen!" Danke, Mama! Nach 20 Jahren Mens und nicht einer einzigen Schwangerschaft lasse ich diesen Spruch lieber unkommentiert ;-)

Montag, 18. Juni 2012

Ich bin mir sicher...

...dass es mal wieder nicht geklappt hat. Leider. Aber men Gefühl ist eindeutig, seit ich aufgewacht bin. Da war es wieder, dieses unbeschreibliche negative Gefühl im Unterleib, das mir signalisiert, dass sich da was ungutes zusammenbraut. Ich bin fix und fertig. Es schon so früh zu spüren ist Fluch und Segen zugleich. Auf der einen Seite, kann ich mich nun seelisch darauf vorbereiten, auf der anderen Seite ist mein Leidensweg dadurch viel länger, denn ich leide nun bis zum endgültig bestätigten Aus und dann nochmal bei der Bestätigung. Ich frage mich, was bei uns falsch läuft. Wir bekommen doch immer nur super Ergebnisse im Vorfeld und trotzdem klappt es nie, seit fast genau 3 Jahren, Monat für Monat. Manchmal wäre ich froh, wenn die Ärzte bei uns einen Grund gefunden hätten, dann wüßte ich wenigstens warum es nicht klappt. Und dann telefoniert mein Mann gestern auch noch mit einem Freund, dessen Freundin schon 41 ist, die beiden sind knapp ein Jahr zusammen, und nun ist sie in der 7. Woche. So viel zu dem Thema abnehmende Fruchtbarkeit der Frau. Ich war 32 als wir in die Babyplanung eingestiegen sind und habs immer noch nicht geschafft. Ich hab gestern daraufhin erstmal einen Weinkrampf bekommen. Nicht, weil ich es denen mißgönne, sondern weil ich mich mal wieder mehr als Versagerin fühle. Ich bekomme das einfachste auf der Welt nicht hin und dass, obwohl es schon längst mal geklappt haben müsste. Ich bin so traurig. Am liebsten würde ich im Moment alles hinschmeißen.

Sonntag, 17. Juni 2012

Verwirrt

Wie ich ja bereits im letzten Post geschrieben habe, bin ich heute schweißgebadet aufgewacht. Was bei mir immer ein eindeutiger Mens-Vorbote ist. Das Glucksen und grummeln auch, aber normalerweise habe ich das tagsüber und nicht nach dem Aufwachen. Und beim Frühstück hat mir mein Marmeladenbrötchen nicht so recht geschmeckt, und ich hatte mehr Lust auf was Herzhaftes. Ich hab mich dann bis 11 Uhr rumgedrückt und mir dann 3 Miniwürstchen und die Nudeln von Vorgestern  warm gemacht und dazu habe ich, Ketchup gegessen, ja, auch zu den Nudeln. Und den ganzen Tag hab ich Hunger, aber nur auf herzhaftes, dabei bin ich sonst eine Süßnase. Ich denke mir, dass ich das alles dem Brevactid zuschreiben kann, das ich mir Dienstag und Freitag gespritzt habe, jeweils 1500 iE. Und ich habe noch mehr Nebenwirkungen von dem Zeugs: Pickel und erhöhte Temperatur, beides recht schnell nach dem Spritzen, aber immer noch vorhanden. Und deshalb frage ich mich, wenn diese Nebenwirkungen so lange anhalten und auch noch neue dazu kommen, kann man dann parallel dazu PMS haben? Oder ist das Schwitzen und so, dann doch dem Brevactid zuzuordnen (wie du mir, liebe Muc, kommentiert hast)? Und wenn ja, wie lange halten die Nebenwirkungen dieser hcg-Spritze an? Denn Schwangerschafts-Anzeichen kann ich ja nun eindeutig noch nicht haben, wäre ja viel zu früh.
Mein Bauchgefühl gibt mir bis jetzt auch keine Meldung. Ich bin aufgrund der Stimmungsschwankungen manchmal positiv und manchmal negativ eingestellt, aber da ist nichts in mir, das mir sagt, es ist so oder so. So wie es bis jetzt immer war. Deswegen würde mir das Helfen, wenn ich wüßte, ob das Schwitzen und Grummeln pms waren oder von der hcg-Spritze verursacht wurden. Aber ich befürchte, dabei kann mir niemand helfen.

Samstag, 16. Juni 2012

Kein gutes Zeichen?

Heute bin ich schwitzend aufgewacht und seit dem grummelt und gluckst es in meinem Bauch, ganz so, wie wenn sich die Mens ankündigt, nur dass das in den Hormonfreien Zyklen erst zu einem späteren Zeitpunkt vorkommt. Sind das jetzt wirklich PMS Anzeichen? Und kann sich PMS eigentlich einstellen, wenn man das hcg vom Brevactid im Körper hat? Ich werde das Gefühl nicht los, dass das alles nichts Gutes zu bedeuten hat, leider.....

Freitag, 15. Juni 2012

Zwischenstand der Gefühle

Dank Utrogest befinde ich mich wieder einmal in einem Gefühlschaos aus Freude und Traurigkeit. Ein negatives Gefühl bezüglich des Ausgangs der ivf habe ich (noch) nicht, allerdings auch kein positives. Das einzige was war, dass ich letzte Nacht aufgewacht bin und irgendwie total zufrieden war, warum auch immer. Heute habe ich mir zum letzten Mal Brevactid gespritzt und ich hoffe, es nutzt was. Ich versuche nicht daran zu denken, ob eine mögliche Einnsitung schon stattgefunden hat oder nicht. Das gelingt mir mal mehr und mal weniger.
Als wir vorhin vom Einkaufen nach Hause gekommen sind, haben wir 5 Störche gesehen, mein Mann sagte:"Die kommen bestimmt zu uns" :-)
Und morgen bekommen wir Besuch von meiner Schwiegermutter. Meine Schwiegermutter und ich können nicht so wirklich miteinander und unser Kontakt beschränkt sich auf das Nötigste. Es ist mir gar nicht so recht, dass sie morgen kommt, denn ich muss mich immer über sie aufregen, weil sie nur doofe Kommentare abgibt und so. Aber da sie morgen Geburtstag hat, kann ich es leider nicht abwehren :-( Ich werde versuchen mich nicht über sie zu ärgern, damit sich das nicht negativ auf meine Kleinen auswirken wird.
Euch allen nochmal vielen lieben Dank für die netten Kommentare. Was würde ich nur ohne euch machen? Eure Worte sind immer so aufbauend!

Mittwoch, 13. Juni 2012

Pro und Contra

Auch heute noch, am zweiten Tag nach dem Transfer, kann ich es immer noch nicht fassen, dass ich nun zwei sehr schöne Embryonen in mir habe. Bis hier her hatte ich so ein unglaubliches Glück, dass ich mir gar nicht so recht vorstellen kann, noch mehr Glück zu haben und am 25.06 ein positives Ergebnis erhalten werde. Schon jetzt kommt mir alles wie ein Wunder vor, da habe ich nur zwei befruchtungsfähige Eizellen bekommen und dann lassen diese beiden sich auch noch befruchten und werden zu Embryonen von sehr guter Qualität. Wahnsinn! Ob ich es diesmal wirklich schaffen sollte? Nach fast 3 Jahren erfolglosen Versuchens und nicht einer einzigen Schwangerschaft, erscheint mir das ehrlich gesagt, sehr unwirklich. Nach all den Mißerfolgen kann ich mir das gar nicht so recht vorstellen. Aus diesem Grund habe ich mir mal die Mühe gemacht und eine speziell auf mich ausgelegte Pro und Contra-Liste gemacht. Also, hier ist sie:
PRO:
1. Meine Eizellen haben sich befruchten lassen. Bisher hat man ja nicht gesehen, was in meinem Körper so abläuft, nach der Insemination, so dass man nicht weiß, ob es vorher überhaupt wirklich zu einer Befruchtung kam.
2. Meine Eizellen hatten eine sehr gute Qualität. Das sagt zumindest die Biologin. Das hätte man auch daran gesehen, dass es so schnell und und problemos zu einer Befruchtung beider Eizellen gekommen ist. Somit war die Prognose für die Weiterentwicklung sehr gut, was sich ja dann auch bestätigt hat.
3. Meine Embryonen haben eine sehr gute Qualität. Die Biologin sagt, die sehen aus, wie aus dem Lehrbuch.
4. Ich muss mir 2mal Brevactid spritzen. Ok, das machen andere auch und es nutzt denen nichts. Aber für mich ist das erstmal neu und da man ja für unsere bisherigen Mißerfolge keine Begründung hat, könnte es ja sein, dass es an einer mangelnden Einnistung lag und da das Brevactid die Einnistung fördern soll, könnte es mir evtl. hilfreich sein.
5. Ich muss 6 anstatt bisher immer nur 2 Utrogest täglich nehmen. vielleicht waren die 2 Utrogest zu wenig?
6. Ich rauche nicht.
7. Ich bin nicht übergewichtig
8. Meine Gebärmutter ist top in Schuß. Ich habe keine Myome o.ä. was die Einnistung stören könnte. Und die Gebärmutterschleimhaut hat sich sehr schön und sehr dick aufgebaut.

CONTRA:
1. Wir haben bisher immer nur zu hören bekommen, dass bei uns alles bestens ist und trotzdem waren wir am Ende immer die Verlierer. Warum sollte es diesmal anders sein??????
2. Die Erfolgswahrscheinlichkeit liegt gerade mal bei 35%, d.h. zu 65% klappt es nicht und ich bekomme ein negatives Ergebnis. Und 65 sind viel wahrscheinlicher als 35......

Meine Contra-Liste ist viel kleiner wie die Pro-Liste. Allerdings wiegen die 65% Mißerfolgsquote schon sehr hoch. Mein Alter habe ich nicht mitbewertet, da mir schon mehrere Ärzte versichert haben, dass meine Kinderlosigkeit nicht an meinem Alter liegt und ich mir bis 38/39 wegen meines Alters keine Gedanken machen bräuchte.
Nun habe ich mir fleißig alles aufgeschrieben und bin doch nicht schlauer als vorher. Schon blöd.
Aber um ganz ehrlich zu sein, fühle ich mich nach dem Transfer und durch das Wissen zwei Embryonen in mir zu haben, ein kleines bißchen als Mama. Und wer weiß, vielleicht geht meine Glückssträhne weiter und meine beiden Kleinen oder eines von den beiden entschließt sich bei mir zu bleiben.

Montag, 11. Juni 2012

Etappensieg

Ich kann es immer noch nicht glauben, beide Embryonen haben sich sehr gut weiterentwickelt. Die Biologin sagt, es seien zwei sehr schöne Embryonen von sehr guter Qualität (1 und 2) Und mein Doc meinte, dass die Biologin nur selten so gute Noten vergibt. mein Doc hat dann per Ultraschall geschaut, wo die schönste Stelle in meiner Gebärmutter ist und hat sie anschließend dort abgesetzt. Dann noch kontrolliert, ob sie auch wirklich am gewünschten Platz gelandet sind und das wars dann auch schon. Ich musste nur noch etwas liegen bleiben und hab meine Anweisungen für die nächsten Tage bekommen: kein Sex, nicht baden, nur duschen, keine Wärme auf den Bauch, nicht aufregen und morgen und am Freitag Brevactid spritzen, Uhrzeit ist egal, muss auch nicht zur selben Zeit erfolgen.
Liebe Mädels, ich danke euch allen fürs Daumen drücken und die lieben Worte, offensichtlich hat es mir bis jetzt Glück gebracht. Jetzt muss es nur noch so erfolgreich weitergehen.



Sonntag, 10. Juni 2012

Der Pessimist in mir

Morgen ist es endlich soweit, ich werde unsere Babys abholen. Ich freue mich, aber es meldet sich auch der Pessimist in mir und macht mir schlechte Gedanken: Was wenn keine Teilung stattgefunden hat? Oder sie zwar begonnen haben sich zu teilen und dann aufgehört haben? Dann gehe ich morgen dahin und bekomme doch keine Embryonen zurück und meine Freude ändert sich schlagartig in Traurigkeit. Mein Bauchgefühl ist diesmal nicht negativ, aber ich bin mir auch nicht sicher ob es positiv ist oder doch eher neutral. Ist das nun gut oder schlecht? Ich weiß es einfach nicht. Ich weiß nur, dass diese negativen Gedanken und Ängste nicht mehr aus meinem Kopf weichen. Oder ist das vielleicht doch ein negatives Gefühl und ich will es nur nicht als solches wahrhaben? So viele Fragen und keine Antworten, zumindest bis morgen früh. Dann erfahre ich, wie sie sich übers Wochenende gemacht haben. Oh Mann, das kommt mir vor wie eine Ewigkeit. Und es kann bis dahin noch so viel schiefgehen, schrecklich.... Die Biologin hat gemeint es sieht alles gut aus und der Transfer wäre am Montag, aber sie kann doch letztendlich auch nur gesehen haben, dass eine Befruchtung stattgefunden hat und wie bzw ob sie sich überhaupt weiterentwickeln hat sie doch gestern bestimmt noch nicht erkennen können. Es bleibt mal wieder nur warten und hoffen, dass auch der nächste Schritt zu einem weiteren Etappensieg führt.

Samstag, 9. Juni 2012

Zwei Babys für Feb!

Um halb 8 kam der erlösende Anruf aus dem KiWuZ. Alle beiden Eizellen haben sich befruchten lassen. Das Spermiogramm meines Mannes war sehr gut, weshalb eine Not-ICSI nicht nötig war. Alles sieht gut aus und am Montag um 10 Uhr soll ich zum Transfer ins KiWuZ kommen. Als der Anruf kam, habe ich meinem Mann das Telefon in die Hand gedrückt, ich könnte nicht drangehen. Zu groß war die Angst, dass sich die Eizellen nicht befruchtet haben. Die Biologin hat meinen Mann direkt nach mir gefragt, er hat behauptet ich wär im Bad (kleine Notlüge), aber ich stand in der Tür und mein Herz klopfte wie wild und dann die Erlösung. Ich mußte weinen vor Glück.
Und jetzt bin ich immer noch super glücklich und schwebe auf Wolken. Auch wenn ich weiß, dass noch so viel schiefgehen kann und die Kleinen noch so einen schweren Weg vor sich haben, so bin ich einfach froh und glücklich, und auch wenn die Kleinen es nicht schaffen, so sind sie für mich mit der Befruchtung dennoch meine Babys. Und sie sind beide willkommen.  Hoffentlich gefällt es ihnen bei mir und sie wollen bleiben.

Freitag, 8. Juni 2012

2 von 3

Es konnten bei der Punktion 2 Eizellen gewonnen werden. In Anbetracht der Tatsache, dass vorher klar war, dass es max. 3 Eizellen werden können, gar nicht so schlecht. Immerhin hatte ich schon angst, dass sich noch nicht einmal 1 finden läßt. Mein Doc meinte, wichtiger als die Anzahl sei die Qualität. Und ich hoffe, dass diese gut ist und sich zumindest 1 der beiden befruchten läßt. Aber ich mache mir auch viele Gedanken, darüber, was ist, wenn sich keine befruchten läßt. Ob das dann der Grund für all unsere erfolglosen Versuche ist? Und falls in diesem Fall eine ICSI helfen würde, wäre das ja dann auch irgendwie Glück im Unglück, weil wir dann wüßten woran es liegt und etwas verbessern könnten. Es sei denn meine Eizellen würden sich auch nicht mit ICSI befruchten lassen. Das wäre dann richtig besch.....
Die Narkose habe ich gut überstanden. Die Narkoseärztin war sehr nett und hat mir auch gesagt, dass das mit dem Asthmanfall beim letzten Mal kein Problem ist, da sie es ja weiß und sich dementsprechend daraufvorbereiten kann, dass das nicht passiert. Und es ging auch alles gut. Das Einzige was ist, dass mir die Narkose so auf die Nerven geschlagen hat. Ich war nach dem Aufwachen so traurig und musste etwas weinen. Es ist mittlerweile schon besser, aber traurig bin ich immer noch. Die Tränen kommen nur phasenweise. Jetzt werde ich mich noch etwas hinlegen und schlafen, vielleicht ist es dann auch schon besser.

Mittwoch, 6. Juni 2012

Termin Punktion

Es bleibt dabei, die Punktion wird am Freitag sein.
Heute abend um 22.15 Uhr muss ich mir die Ovitrelle spritzen und am Freitag müssen wir um 9 Uhr im KiWuZ sein. Jetzt heißt es hoffen, beten und Daumendrücken, dass ich nicht nur 3 Follikel, sondern auch mind. 1 Eizelle habe.

Zufrieden

Heute war ich wieder zum US im KiWuZ. Diesmal habe ich mich entschieden auf meinen Doc zu warten. Am Montag war ich ausnahmsweise bei der Ärztin, denn mein Mann war am Mo dabei wegen dem HIV Test, der 7 Tage vor der Punktion gemacht werden muss, und mein Mann hatte einen wichtigen beruflichen Termin und ich konnte nicht auf meinen Doc warten. Heute wurde ich wieder gefragt, ob ich zur Ärztin möchte, weil der Doc noch nicht da war und ich hab mich für meinen Doc entschieden. Und ich bin so froh darüber, denn nun weiß ich, warum ich so wenig Follikel habe. Ich habe am linken Eierstock eine eingeblutete Zyste. Das ist nicht schlimm und sie wird auch wieder verschwinden, aber durch diese Zyste reagiert mein linker Eierstock nicht so wie er soll, bedeutet: die Zyste macht den Stimulierungserfolg kaputt.  Deshalb habe ich auch nur einen größeren und einen kleineren Follikel dort. Der Größere ist auch nicht mehr so recht weiter gewachsen und so kann man wohl mit diesem nichts anfangen. Das bedeutet, es bleiben die 3 aus dem rechten Eierstock. Auf meine Frage hin, warum ich von 1 Clomifen 3 Follikel hatte und nun nach der ganzen Spritzerei nicht wirklich mehr habe, meinte er, dadurch, dass mein Körper bei dem Clomifen schon gezeigt hat, wie gut er reagiert und mein AMH Wert so hoch sei, habe ich ein hohes Überstimulierungsrisiko. Und bei solchen Patientinnen wie mir muss man sich deshalb langsam an die richtige Menge rantasten, denn ist die Dosis auch nur ein klein wenig zu hoch, kommt es zur Überstimulierung und gibt man ein klein bißchen zu wenig, tut sich nicht viel. Ich hab auch gefragt, ob ich denn mit den 3 Follikeln überhaupt eine realistische Chance hätte und er sagt ja, sonst würde er auch nicht weitermachen. Und er hat gesagt, er hat viele Patientinnen, die froh wären, wenn sie 3 Follikel hätten.
Was soll ich sagen, ich hab zwar nur eine kleine Ausbeute von 3 Follikeln und ob da in jedem oder überhaupt in einem eine Eizelle drin ist, weiß ich noch nicht, aber ich bin glücklich und zufrieden. Ich weiß nun woran es liegt und dass das nächste Mal vermutlich besser läuft, falls es sich dann nicht wieder so eine Zyste gemütlich macht.
Am Freitag wird wohl die Punktion sein. Heute mittag rufen sie an und sagen, ob es wirklich bei Freitag bleibt.

Dienstag, 5. Juni 2012

11. ZT

Seit dem US gestern durchlebe ich ein Gefühlschaos, meine Gefühle schwanken zwischen "alles ist sinnlos" und "so schlecht sieht es doch gar nicht aus". Meine Enttäuschung ist immer noch groß und ich kann es nicht fassen, dass nach 9 Tagen spritzen nur 4 Follikel da sind. Ok, ich hab eine niedrige Dosis Puregon bekommen, aber als ich 5 Tage lang 1 Clomifen genommen habe, hatte ich 3 Follikel. Das soll mal einer verstehen. Ich hab gestern viel geweint, geschimpft und mich selbst bemitleidet. Aber eure lieben Kommentare haben mich jedesmal wieder aufgebaut. Danke nochmal an euch alle, für eure aufbauenden Worte.
Morgen muss ich wieder zum US und ich vermute mal, dass dann man Freitag die Punktion stattfinden wird.

Sonntag, 3. Juni 2012

Enttäuscht

Ich bin ziemlich traurig, denn ich habe nur 4 Follikel und einen kleinen, aber aus dem wird bestimmt nix mehr. Mit nur 4 kann ich es doch gleich vergessen, was soll das denn bringen? Ich frage mich, ob es nicht vielleicht doch besser gewesen wäre, eine höhere Dosis zu spritzen. Mein Doc hat die Dosis ja sehr niedrig angesetzt, um eine Überstimulierung zu vermeiden, darüber bin ich auch froh, aber ein paar mehr hätten es doch schon sein können. 4 das ist ja so gut wie nix, wenn man bedenkt, dass sich nicht alle befruchten lassen oder in manchen evtl sogar keine Eizellen drin sind. Und nicht alle befruchteten Eizellen entwickeln sich weiter. Mein Mann hat versucht mich zu trösten und gemeint, es komme ja auf die Qualität an, nicht auf die Quantität und dass er der Meinung ist, wenn man so stimuliert wird, dass man sehr viele Follikel hat, dann bestimmt auch die Qualität darunter leidet. Ich weiß nicht, irgendwie tröstet mich das gar nicht und ich bin mir sicher, dass das nix wird. Ob ich mir da überhaupt den Stress mit der Punktion machen soll? Ich bin einfach nur traurig und enttäuscht.

Freitag, 1. Juni 2012

Follischau

Letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Alptraum. Ich war zum Kontroll-US im KiWuZ, mein Doc war noch nicht da, weil ich zu früh dort war. Ich wurde dann von einer jungen Ärztin aufgerufen, die den US durchführte. Sieh sah 11 Follikel auf dem US, ich habe mich riesig gefreut, doch dann sagte sie plötzlich, dass mir das nichts bringt, denn die Follikel seien alle kaputt. Ich war fix und fertig als ich aufgewacht bin und hatte ein mulmiges Gefühl, denn ich musste heute früh ja wirklich zum US. Aber zum Glück hat sich mein Traum nicht bestätigt, es sieht alles super aus, ich hab mehrere Follis bis 1,1, wie viele genau, weiß ich nicht, hat er auch nicht gesagt und ich war so froh, dass alles gut aussieht, dass ich nicht nachgefragt habe. Anschließend musste ich dort direkt meine erste Cetrotide spritzen, von der ich einen riesigen roten Fleck auf den Bauch bekommen habe, der auch etwas juckt. Aber das wäre nicht weiter bedenklich, es sei denn, es würde schlimmer werden, dann soll ich mich bei ihnen melden.
Heute Mittag bekomme ich das Ergebnis der Blutuntersuchung gesagt und am Montag muss ich wieder zum US.